• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: словоблудие (список заголовков)
20:36 

Об однокурсниках...

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Когда тебя засовывают в рандомно собранный коллектив, ты понимаешь, что тебе с этими людьми жить еще долгие годы, и ты стараешься со всеми быть более или менее вежливым. Иногда твоя подруга общается с кем-то, кто вызывает раздражение, и ты, ради дружбы, терпишь и его.

Сегодня встретилась с бывшими однокурсниками. И сразу поняла, кто из них никогда мне не нравился. Раньше это чувство было как-то размыто, но теперь всё вполне ясно. Просто теперь мне не придется с ними встречаться постоянно, а значит можно чувствовать к ним то, что нужно. Один взгляд изподлобья, когда поднимаешься на четвертый этаж, и ты понимаешь: "вот, ты мне никогда не нравилась, и я рада, что я больше не твоя однокурсница. Ты заносчивая стерва с претензией на оригинальность, и ты меня бесишь".

читать дальше

@темы: сессия-депрессия, словоблудие, учеба-универ-журфак

02:04 

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Интересно, когда отношения переходят со стадии "мы никого не хотим видеть" в стадию "ну давайте, встретимся". Сейчас попытки вытащить нас куда-то у большинства оборачиваются полным крахом. Вот и выходит, что выбираемся мы только на семейные мероприятия и изредка прогуляться вдвоем.

По прежнему не уходит ощущение какой-то внутренней гармонии, какую ощущаешь, когда сделано то, к чему давно стремился. не знаю, какое-то спокойствие в душе, словно я наконец-то начала жить настоящей жизнью.

Да. все разительно изменилось. Я наладила отношения с родителями, икажется расстояние - это то, чего нам как раз не хватало. Хотя ощущения, когда заходишь в свою старую комнату, немного странные. Я научилась готовить, и теперь жестко огрызаюсь на любые снисходительные попытки мне помочь. Я наладила дела в учебе и нашла работу. Всё как-то устаканилось по-маленьку.

Правда теперь моя удаленность от Восточки привела к тому, что мы теперь очень редко общаемся с Глебом. Раньше можно было в любой момент можно было выйти и встретиться, а теперь всё изменилось и навсегда. Может поэтому мы стали так часто ругаться, а может потому, что ему 15 и он подросток. Как бы там ни было, это единственный минус во всем происходящем.

@темы: дела семейные, от нечего делать, словоблудие

20:11 

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Эххх, я по ним соскучилась, оказывается. Теперь они все мне кажутся какими-то далекими, будто из другого мира, к которому я уже не принадлежу. И хотя многих из них за эти годы я успела полюбить, я не не жалею, что получилось так, как получилось.

Я прямо физически ощущаю, как мне перемывают косточки. Прямо даже почти слышу, что они говорят, и какое у них при этом выражение лиц. Забавно.

@темы: словоблудие

21:51 

lock Доступ к записи ограничен

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:41 

lock Доступ к записи ограничен

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:40 

Няшки

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
И да, это было офигенно! спасибо этим двум замечательным людям, которые устроили такие замечательные выходные! (и наплевать, что середина недели, мы гуляем!!!). И тут я подумала: а ведь вы, ребят, два самых дорогих и важных для меня человека. Ближе вас никого нет. Одного я знаю как облупленного уже много-много лет, а второго знаю не так долго но продолжаю его изучать как книгу: страничку за страничкой, с каждым днем понимая её всё лучше и лучше, невзирая на сложность текста и запутанность сюжета.

Половина лета уже прошла. Погода так и не устаканилась, но мы всё же открыли купальный сезон! И это здорово, потому что я уже начала терять надежду, что это случится. Теперь буду надеяться, что возможность искупаться еще будет. А теперь я опять сижу в пыльном городе, и меня нестерпимо тянет обратно в лоно природы.

И еще. Теперь я могу с уверенностью сказать, что я стала экзорцистом ))). Я изгнала ВСЕХ призраков бывших из своей головы. Теперь я знаю, что я сильнее их )))).

@темы: дела семейные, Последний романтик, друзья, призраки бывших, путешествия, словоблудие

21:35 

20 на 80

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
И только ты расслабляешься, готовясь удобно устроиться у него на плече и смотреть телик, как новый громовой раскат извещает о том, что борьба продолжается. И ты понимаешь, что надо подскакивать с места и куда то бежать, что-то делать. Праздное ощущение умиротворенности и спокойствия исчезло и больше не появляется. Расслабиться не получается, потому что понимаешь, как много еще надо сделать для собственного счастья. А счастье редкостная сука, так просто не дается, ломается как девственница на выпускном и дает себя почувствовать лишь на короткий миг. Такое чувство, что этой зимой высшие силы подарили нам лишь демо-версию счастья. Поняв, что нам оно по душе, небесные маркетологи тут же предложили нам приобрести Full-Version продукта за неплохую такую цену + абонентскую плату. Вот как триал версии работают в нашей повседневной жизни. Ну ничего, я уверена, что наработать на это счастье мы можем, хотя процедура эта будет сложнее чем расплатиться картой, кинуть смс-ку или расплатиться киви-кошельком. И взломать данную прогу ну никак, и даже виртуозные российские компьютерные пираты не смогут вылоложить нужную "таблетку" или "кряк" в торрентах. А жаль, я б качнула.

Маркетологи говорят, что наша жизнь делится в соотношении 20% на 80%. То есть 80% жизни мы тратим на то, чтобы улучшить остальные 20. На эти 20 нацелена реклама, туристический отдых, экстрим, недвижимость и различные религиозные секты. Мы вкалываем 5 дней, чтобы оторваться в выходные. Мы "существуем" 9 месяцев зимы, чтобы жить 3 месяца лета. Ну и так далее. И я буду вкалывать за те 20% счастья, чтобы уверенно потом сказать, что мы их заслужили.

@темы: любовь, от нечего делать, словоблудие

19:51 

F5

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Иногда на свою жизнь смотришь так же как на страницу в интернете. И знаешь, что нужно нажать F5, чтобы всё обновилось, чтобы по-новому взглянуть на её содержимое. А страшно, потому что осознаешь, что тогда там все поменяется. Исчезнут старые друзья, придут какие-то новые, незнакомые люди, поменяются краски и цвета. Всё будет по-другому, и другое - это хорошо. Всегда хорошо, когда что-то меняется. Но иногда так хочется, чтобы что-то хорошее задержалось подольше.
Скоро у нас появятся новые друзья. Родители опять наметили переезд. Все потихоньки сдвигается с места.

@темы: словоблудие, от нечего делать

19:39 

О природе и о лете.

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Впереди солнечное лето,в которое у меня опять накопилась целая гора планов. И надеюсь,что проведу его приемущественно не в городе,а если и в городе, то рядом с ним. Я бы даже не ныла из-за жары как в том году. Меня тянет на природу, и я получаю несравнимый кайф,чувствуя под ногам траву, а не асфальт. Вообще есть во мне какая-то деревенская жилка: наверное сказалось то,что я с года по три-четыре месяца в году жила в саду. Я хорошо это помню: весь день бегаешь и лазаешь по огороду,а к вечеру становится темно и страшно - хочется домой.На другую ночь уже привыкаешь,и не хочешь уже даже думать про городскую пыль.
Как раньше было просто. Не нужны были деньги,чтобы просто погулять. Не скучно было без них. А теперь все помешались на них как будто бы.
Хочется купаться до безумия. Однажды я купалась 30 мая. Сейчас думаю не по погоде это...Но все равно тянет к воде. Я поняла,что систематические выезды на природу поспособствовали тому,что я теперь просто физически не могу сидеть в городе по выходным. И это круто.

А еще он позвонил сегодня и сказал, что завтра приедет. И останется тут надолго-долго, и я буду видеть его каждый день. Разве не счастье? Что еще может быть нужно? Разве что только возможность просыпаться с ним рядом каждый день. Но не всё сразу: к мечте долог путь. И все равно представить,что вот он теперь рядышком,под боком,практически нереально. Я даже не привыкла к такой системе отношений, мне не приходилось её использовать. Но не страшно,у меня будут долгие месяцы для практики.

@музыка: Земфира

@настроение: Довольная

@темы: словоблудие, природа-мать наша, Последний романтик

21:11 

Самокопание...

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.

Решила вот заняться самокопанием. Сама я это делаю редко, потомучто ничего из этого хорошего не выходит обычно. Но тут пора бы. Точно пора. Тут очень много букв и ничего не понятно. Просто попытка разобраться в себе...



читать дальше


@музыка: Флёр

@настроение: Устала очень

@темы: словоблудие, призраки бывших, от нечего делать, любовь, Последний романтик, АХТУНГ!

13:21 

=(

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Моя враждебность к миру выходит на пик. Я как зверь на охоте хожу и озираюсь по сторонам, в расчете что кто-нибудь выпрыгнет на меня. И еще я жду сюрпризов: приятных или нет мне без разницы. Просто я хочу чтоб что-то изменилось, сдвинулось с мёртвой точки. Неопределенность, неизвестность бесит похлеще любой плохой новости.
Сегодня чуть не сбила машина. И причем я точно знала, что перебежать дорогу не успею и случится какая-нибудь параша. Но подумала "Ну собьёт и что?". Да, это не так страшно по сравнению с тишиной, которая меня окружает. Но тачка страшно завизжала тормозами, водитель обругал меня трёхэтажным русским матом, но все остались живы. А я даже не испугалась кстати. Полное равнодушие к окружающему миру и пофигизм на надвигающиеся неприятности меня напрягает маленько. Где эмоции?

Забыться не получится, и две последние пьянки с этой целью это доказали. Не выйдет. Организм в напряжении, готов к атаке и ударам, и даже алкоголь его снять не может. Может только подарить мне сон чуть лучше чем есть. Впервые сегодняшней ночью не снилась всякая хунта. Но я же не могу в запой впасть, я так долго не протяну, и печень не казённая.

Наверное сегодня предел. Вершина Эвереста можно сказать. Но я не знаю, будет ли там спад впереди. А может это плато, по которому надо будет идти еще очень долго? Я не знаю, совсем ничего не знаю. Страшно, очень страшно. ГДЕ ТЫ???????

@музыка: и во всем номерам телефонов земли мне не найти тебя... Но кто-то мне говорит "Звони! Звони!"

@настроение: полный абзац.

@темы: АХТУНГ!, ненависть!, словоблудие

21:52 

Шмоточное.

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Устроила в своём шкафу дипёрпл, сродни которых еще не было у меня по весне. Решила выключить в себе бабское "ну это я оставлю, вдруг еще как-нибудь надену" и включить мужское "трое джинсов, две рубашки, и я счастлив". И удивительно: у меня получилось. Только рука дрожала, когда я доставала из закромов очередную кофточку. Сразу донимала мысль "да это на мне пока что сидит, так может однажды, когда-то"... Но тут я сразу понимала, что эта вещь могла быть выброшена уже давно, потому что так и не будет надета, и хоть ты тресни! У всех баб в шкафу есть такие вещи: лежат, пылятся, ждут своего "когда-то". Еще такие шмотки часто берут в путешествия с мыслью "ну хоть там то надену!". Но нет, как свозила я эти туфли на каблуках в Чехию, так они там в провалялись в чемодане.

Второй тип вещей, частично выброшенных: "вот похудею и тогда...". Так вот, некоторым джинсам и брюкам я дала шанс. А для некоторых я включила реалиста и решила, что не похудею для них никогда. Но джинсы, купленные мне в подарок на 42 размер я не выкину, нет-нет. Они не дают мне фору окончательно разожраться.

В итоге шмоточный геноцид закончился пятью пакетами "на выброс". Может я смогу их куда-то выгодно толкнуть. Может кому захочется прийти и позырить чего у меня тут имеется: приходите, милости просим!

В общем теперь в шкафу минимум: чуть побольше чем у среднестатистического мужика и существенно меньше чем у бабы. Самое необходимое. Половина из этого пойдет в чемодан если что. А вообще если я собираюсь скоро перебираться к своему последнему романтику под крыло - то как раз уже пора фильтровать какие вещи с собой брать. Начало положено.

@темы: женское-няшное, от нечего делать, словоблудие

22:40 

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
А еще такое странно чувство, будто меня проверяют. Уж очень в последнее время мне разные интимные предложения делают, секас там всякий. Все этот майл.ру блин для провинциалов, нерусских и солдатов-срочников. Однако они мне все поднимают настроение, я с ними мило беседую и без нервов посылаю. Все довольны. Веду себя как настоящая леди, верная и неприступная гыгыгыгыг..... Ах, лол. :crzdance:

@темы: словоблудие

20:01 

О переменах.

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Начинаю осознавать, что в моей жизни грядут беспощадные, необратимые перемены. В разных сферах. Май наступает всё ближе и ближе, а за ним лето, в котором ну вообще ничего не определено. Нужно посидеть и подумать над всем этим, но времени думать нет, потому что поток энергии тащит меня всё дальше и дальше, не оставляя сил на размышления. То есть конечно, думать-то я могу, но осознать всё это пока нет, потом что всё это слишком масштабно для меня.
"Он переедет сюда"
"Мы будем жить вместе"
"Мы будем вместе учиться"
"Я уеду из родительского дома. Уеду"....

Летом нужно будет обнажать все карты, а я пока даже не знаю, как это сделать. Нужно будет много говорить и много убеждать. А я не знаю как. нормальные люди всё делают заранее. Они подготавливают почву. А я всё себя то никак не могу подготовить. А самое интересное то, что всё развивается так естественно, как будто и должно быть. Всё обсуждается как должное, всё происходить будто само собой. И мозг отвергает глобальность и сложность всего происходящего.

А может так всё просто и есть? Вместе ведь жить классно! Да это моя заветная мечта: жить вместе, просыпаться рядом, поглощать один на двоих завтрак, бегать в родительский дом раз в две недели и смотреть фильмы по вечерам. Ходить в кино, собирать паззлы, разгадывать кроссворды, рубиться в комп, затариваться домашней утварью. Я ничего об этом не знаю пока что. Иногда страшно, что не узнаю никогда. Иногда думаю о родителях и боюсь за них. Но однозначно не хочу выходить замуж в ближайшие год-два... Впрочем, это сейчас, а завтра всё может измениться. Родители мои не готовы к переменам больше, чем я.

А я всё жду встряски: глобального взрыва, который перевернет мой маленький мирок с ног на голову, всколыхнет моих родственников и раскроет им глаза на меня. И ведь серой уже пахнет, и осталось совсем чуть-чуть. Я чувствую это и побаиваюсь. Скорее бы, скорее бы!!! Мне нужны перемены, я с начала года понимаю, что тут, в этой квартире, в этом доме и в этом образе жизни мне уже не место.

@темы: АХТУНГ!, дела семейные, словоблудие

20:25 

Семейные друзья.

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Вскоре у нас появятся наши общие друзья. Они будут не мои и не его. Они не будут знать о наших прошлых жизнях больше, чем мы сами им расскажем. У них не будет на нас компроматов. Они не будут знать о нас того,за что нам стыдно. Они не будут стараться принять сторону одного из нас. Такие друзья не появятся у кого-то одного, они появятся именно у НАС и без этих Нас они будут уже не наши друзья. Как-то вот так...

Такие люди как совместно нажитое имущество: они появляются со временем, а при разделе имущества тоже делятся между расставишимися. Тут уж они сами решают , кто прав, а кто нет. Как правило им жаль что пара рассталась, ведь по отдельности, не дополняя друг друга, эти двое уже не те. В коллективе всегда заправляют пары, они создают коалицию, вокруг которой вращается кучка общих друзей. Они как два вожака стаи, скрепляют всех. Они как фонтан, у которого все встречаются. Если такие вожаки рассорятся, то вся стая распадется и разбредется по сторонам.
А еще таких друзей называют "друзьями семьи". Этакие всегда умиляющиеся простачки. Это не так. Умиляются они до тех пор, пока не захочется показать зубы. И не дай бог такие люди примут не вашу сторону, пока вы будете думать, что они все еще за вас. Тогда от них беды не оберешься, ведь друг бьёт в спину больнее врага. Не ждёшь от него потому что.
Мне кажется, что с друзьями семьи надо порывать сразу как только расстались. Дружить с такими людьми так же нелепо как и поддерживать дружеские отношения с тем, с кем раньше спал. Ходить с ним в кино, пить пиво и т.д. Всё это напускная вежливость больше ничего. Прошлое должно оставаться прошлым, и даже если там остались какие-то близкие люди, они могут уже оказаться вовсе не теми, какими ты их знал...

Нагородила текста в стиле "не столько дорог подарок сколько моё внимание". Но с недосыпа у меня дезорганизация мыслей. А писать хочется. Вот и пыщу)))))))

@музыка: Emily Browning - Sweet Dreams (Are Made of This) (OST Запрещенный прием)

@настроение: Спать хочу очень

@темы: словоблудие, призраки бывших, друзья

21:32 

Факты

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Изменения, произошедшие во мне от которызх я сама хуею удивляюсь:

- Я теперь терплю ЛУК! Я теперь ЕМ ЛУК!! Я ТЕПЕРЬ ЛЮБЛЮ ЛУК!!! Кто пытался меня к нему приручать тот поймет. Надо бы еще с изюмом попробовать.
- Я накупила себе няшных рубашек. Там же пуговицы!! Я перестала бояться пуговиц!!!
- Я разлюбила мешковатые футболки.
- Я собираю себе посуду для переезда.
- Я пересмотрела всё своё отношение к жизни вдвоем. И к сексу.
- Я покоряю детей своей няшностью.
- Я вообще стала как-то спокойнее. Лучше чтоли...Не находите?

@темы: словоблудие, женское-няшное

20:37 

Высказалась.

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Так вот, парочка слов на заметку:
- Я терпеть не могу, когда кто-то говорит мне как жить, как думать и как выглядеть. У меня есть один такой человек, и это только ему позволено, и этот человек - моя мама. Какие у меня брови, стоит ли мне меняться, начинать ли диету - это я сама решаю, а не друзья, и тем более не те, кто ими никогда не являлся и не будет.
- Терпеть не могу когда обо мне делают выводы, когда совсем не знают меня.
- Терпеть не могу людей, зацикленных на себе, на своей внешности. На своей мускулатуре (потрогай мой бицепс, я же вчера потел три часа в зале, правда я охуенен). На своей фигуре. На своей сексапильности.
- Если я не хочу о чём-то (ком-то) слышать не надо мне трахать мозг об этом.
- Есть два человека, о которых я не хочу слушать. И два человека, которые постоянно хотят об этих людях говорить. Прекратите.

....наболело.... Извиняюсь за негаив.:depress:

@темы: АХТУНГ!, словоблудие

12:19 

Об Австрии

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Почему-то Авcтрия мне не понравилась. Не знаю, то ли потому что там было очень холодно, то ли потому что я устала от этой вычурной архитектуры еще в Питере. Во первых я не люблю немцев. Они ще в Испании мне не понравились. Они какие-то высокомерные, педантичные, слишком правильные. Во-вторых борокко не мой стиль. В третьих погода была серая, мрачная, отталкивающая. И хотелось есть. Но согласитесь, увидеть Стефан со всеми его причендалами, а затем сотрясти башню в парке разволечений Пратер - это не познамиться с Австрией

@темы: словоблудие, путешествия, дороги

18:33 

Груша

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Уже давно думаю, что мне надо бы купить грушу. Такую большую грушу средней жёсткости, чтобы подвесить её к потолку. И бить её, когда у меня плохое настроение. У меня, как и у большинства буйных психов все негативные эмоции выражаются через физическое насилие. Мой монитор, телефон, клавиатура, и прочая атрибутика, что чаще всего бывает в моих рукав в момент ярости, помнит каждый мой неотвратимый удар. Ваня говорит, что удар у меня поставлен: еще бы ему не быть поставленным, с таким то стремлением к разрушению.

Сегодня вот с тоски саданула стену. Причем одного раза было мне мало: саданула раз пять, а потом-таки вспомнила, что это еще и больно. Щас рука немного побаливает, зато бить сегодня я уже никого не буду. Научиться контролировать эмоции я пыталась и не раз, но раз ярость берет своё, ничего сделать не могу, увы. Издержки професси, чересчур много мыслей в башке, эх...

А еще мне иногда кажется, что за всей моей няшностью и миролюбивостью скрывается дикий, выносящий мозг злобный демон, который вырывается на свободу, как только меня кто-то обидит. И жажда крови становится весьма ощутимой. Хочется сделать больно обидчику, и если уже нет слов, метких, острых и точных, то охото причинить физическую боль. Обычно - на словах, конечно. Но не всегда помогает блин, хотя иногда уж лучше ударить чем сказать то, что способна сказать я...

Мне нужна груша и дзен-сад. И глицина, пожулуй...

@темы: ненависть!, словоблудие

22:20 

Для того, чтобы вместе дышать, нужно сделать как минимум шаг.
Не далеко. Не дотянуться мне рукой
Ты не со мной. Сердце стучит- ты не со мной
Капли дождя на стекле- слезы мои

Мы далеки. Сердце стучит - мы далеки

 

В городе весь день шёл снег. К чему он шёл совершенно непонтно, потому что он тутже тонул в вязкой холодной грязи. Город тонул в месиве снега, грязи и воды, люди шлёпали по лужам, подскальзывались и матерились под нос.

Когда снег в лицо, а грязь под ногами, то и на душе становится мерзко. Бредешь в этой толпе, тонешь чёрно-серой массе, вливаешься в ритм этого чёртового миллионника и тихо ненавидишь. А город серый, мрачный, скучый, и это при всём экшне что там происходит. Да, иногда к городу можно испытывать и такие эмоции.

 

Среда - середина недели. Далеко до новых выходных, блекнут воспоминания о прошых. И не знаешь куда деваться, шатаешься неприкаянно и ищешь себе дела, чтобы хоть как-то коротать время. До вечера. До темноты.

 

А потом приходишь, околачиваешься рядом с телефонами и ждешь, ждешь, ждешь. Потом махнешь рукой, ругаешься мысленно, думаешь что люди неисправимы, непостоянны, нестабильны. Обещают многое. Обещают не пропадать и пропадают. Сидишь, переживаешь, прислушиваешься к эмоциям. Тупишь)))


@музыка: Кукрыниксы

@настроение: в снег и в грязь

@темы: от нечего делать, словоблудие

Беспощадное словоблудие

главная